Садржај

• Помозите свом дјетету да разликује злонамјерне ријечи од игара
• Врсте провокација
• Процените ситуацију
• Манаге Цонфлицт

Помозите свом дјетету да разликује злонамјерне ријечи од игара

Чак и невино задиркивање може бити болно за осетљиву децу (БананаСтоцк / БананаСтоцк / Гетти Имагес)

Сви знамо да је задиркивање природан дио живота дјеце. Али када задиркивање оде предалеко, тешко је вашем дјетету разликовати злонамјерне ријечи од пуке шале. Темперамент и стил личности примаоца су важни фактори у једнаџби, каже др. Фран Валфисх, дечји психотерапеут и аутор књиге "Тхе Цонсциоус Парент". "Ако је прималац изузетно осјетљива особа, може се осјећати дубоко повријеђено невиним провокацијама", рекао је Валфисх. Научити своје дијете да самостално процјењује задиркивање и рјешавање понашања може обликовати њихову способност да се носе са сукобима у друштвеним ситуацијама.

Врсте провокација

Неслагање између провокације и малтретирања је највјеројатније најтежи корак у друштвеном развоју који дјеца стварају у основној школи, посебно у првој до трећој години, каже Марие Невман, адвокат и коаутор обитељског анти-буллиинга. Када је ваше дете малтретирало: права решења "(" Када се ваше дете малтретира: права решења ").

"Родитељи би требали водити своју дјецу како да утврде да ли су радње другог дјетета провокација, претјерана провокација или застрашивање", рекао је Невман.

Њуман дефинише задиркивање као незаинтересоване примедбе о другима које не умањују или понижавају дете. У неким случајевима, задиркивање, познато и као задиркивање, природан је начин за дјецу и одрасле да се међусобно повежу. На примјер, дијете би могло рећи за друго дијете: "Када сте снажно ударили ногометну лопту у игри, ваш је језик био тако спуштен, мислио сам да ће пасти на земљу!"

Претјерана провокација иде мало изван невиног коментара. На примјер, ако дијете дода: "Ваш језик је био тако напољу, изгледали сте као идиот", што мијења тон и тумачење коментара, каже Невман. Међутим, константна шала може бити једнако штетна као и насиље.

Буллиинг се развија када једно дете затражи од другог да престане са специфичним понашањем или покаже да су узнемирени, али се понашање наставља, каже Невман. Други пут постаје насилничко понашање.

Процените ситуацију

Без обзира на то да ли је или не, или насилничко понашање намјерно или не, искуство чини да се ваше дијете суочи са својим осјећајима.Дакле, не ради се само о томе да помогнете вашем дјетету да разликује разлику између шале и малтретирања, али исто тако важно, подучавајући га да разумије та осјећања.

Према др. Јохну Цароссоу, психологу из раног дјетињства у Пеннсилванији, када се шала догађа неколико дана у тједну и чини да се дијете осјећа лоше због себе, она се мора осјећати угодно у разговору с родитељем или наставником. Али када је задиркивање потпуно разиграно, родитељи ће морати да науче децу да развију "дебљу кору" и да имају смисао за хумор.

"Мој циљ је да дијете које је доведено брзо разоружа џокера и можда чак и формира везу која ће ограничити провокацију у будућности", рекао је Цароссо.

Уместо да буде дефанзивна и емотивна, Цароссо саветује родитеље да науче своју децу да реагују са веселим коментарима, као што су: "У праву сте, понекад се спотакнем на властите ноге. може да тече као ти. "

Цароссо каже да овај приступ може бити изузетно ефикасан. "Тешко је да силеџија остане груб након што је чуо тако весео и пристојан одговор."

Манаге Цонфлицт

Неизбежно је да се ваше дете суочи са сукобима у вашем животу. Научити вас стратегијама суочавања са сукобом или тражити помоћ могу смањити штету од прекомјерне провокације или малтретирања. "Помозите свом дјетету да схвати да су дјеца која задиркују гладна пажње", рекао је Валфисх. "Помозите свом детету да зна да он није проблем, већ провокатор."

Родитељи треба да подучавају своју децу фразама које треба користити када се испровоцирају. Валфисх каже: "Научи их да кажу:" Када нас је двоје, смешно је ако обоје мислимо тако, или једноставно, "То ме чини тужним." "

Невман препоручује да се дјеца насмију чињеници и оду, дајући упозоравајући поглед на први пут да је провокатору речено да је провокација нежељена. Ако задиркивач настави, дете би требало да позове џокера на страну када други не буду ту и да га замоле да престане.

"Ако се због шале осећате лоше, то ће вероватно бити злостављање", каже Невман. "Побрините се да ваше дијете зна да малтретирање није нормално понашање, није прихватљиво и не треба га толерирати."

Главни циљ је да се обезбеди бекство или окружење које промовише отворену комуникацију. "Родитељи могу да науче своју децу да им кажу или учитељу да ли осјећају да је шала отишла предалеко или да им нетко пријети тако што ће их ударити или учинити да се осјећају застрашено", каже Цароссо. "Обично је ово релативно очигледно: дете зна када се боји."

Многе школе су уложиле велике напоре да створе окружење за вршњачку злостављање у учионици, фокусирајући се на неприхватљиву природу злостављања и малтретирања, напомиње Цароссо.

"Он охрабрује друге да не доприносе и охрабрује жртву и колеге да траже помоћ од родитеља, наставника, директора или савјетника", рекао је Цароссо. "Деца се такође могу научити да не реагују претјерано, да остану у групама и да се удаљавају од силеџије и да уче стратегије суочавања како би избјегли да постану жртве."